1.252. THƯ GIÃN CUỐI TUẦN

           Sưu tầm

         1. NGHE NHẠC GIAO HƯỞNG

     Cặp vợ chồng quan chức cấp thành phố nọ đi nghe nhạc giao hưởng thính phòng.

Vợ vào chỗ ngồi xong, lúc sau đã ngủ thiếp. Chặp tỉnh dậy nói với chồng:

- Anh ơi! Họ chơi bản nhạc gì thế? Em nghe say quá nên ngủ thiếp đi từ nãy giờ sao anh không gọi ?

Chồng trả lời:

- Đúng là mẹ sề mà cũng đòi nhạc với nhẽo. Họ đang trình diễn bản “Xô nát Ánh Trăng” của Bét- Thô-Ven đó.

Vợ : “Trời. Đứa nào giỏi thế, xô nát cả ánh trăng? Vậy họ có xô nát bầu trời không anh?”

Chồng: “Thôi ngay đi cho kẻo thiên hạ nó cười vào mũi. Nó chỉ là tên bản giao hưởng do tác giả đặt thôi.”

Vợ: “Thế trước bài này là bài gì?”

Chồng: “Bản giao hưởng số 5 của Mozart.”

Vợ: “Ối giời ơi. Ngủ có một lát mà mất toi 4 bản giao hưởng rồi. Thế có phí tiền vé mấy chục triệu của tôi không.”

Chồng vội lấy tay bịt mồm vợ lại và rỉ tai bực dọc: “Tôi đã bảo không biết thì im ngay đi. Nói to mất cả mặt tôi. Mấy cái vé quan trọng gì, đây là tôi được mời và tài trợ từ doanh nghiệp. Tôi ký vài chữ thì có mà nghe nhạc ở đây cả chục năm, khỏi phải lo.”

Vợ : “Thế còn được. Vậy thì tiếp theo là bản gì anh?”

Chồng: “Kết thúc chương trình là bản Hồ Thiên Nga đó?

Vợ : “Ồ! Đây là nhà hát Thủ Thiêm thành phố Hồ Chí Minh mà họ lại ca ngợi Hồ Thiên Nga, bọn này phản động, xuyên tạc quá… thôi không xem nữa, ra về báo chính quyền đến giải tán…”

2. NĂM ĐỜI CHỒNG VẪN CÒN ZIN

   Một cô gái công tác ở Tổng cục chính trị. Sau khi ra tòa ly dị đời chồng thứ năm, cô đề nghị tòa xác nhận cho cô vẫn còn… “Din”. Tòa yêu cầu lý do thì cô òa lên khóc và nói:

- Em khổ lắm ! Mang tiếng là có năm đời chồng nhưng em có được cái nào đâu. 

Đời chồng thứ nhất của em là anh cán bộ tuyên huấn “Nói mà không làm”. 

Đời chồng thứ hai là anh cán bộ kế hoạch “Vạch ra mà không thực hiện”. 

Đời chồng thứ ba của em là anh cán bộ bảo tàng “Không được sờ vào hiện vật”. 

Đời chồng thứ tư là anh cán bộ bảo mật lúc nào cũng “Niêm phong chặt chẽ”. 

Rút kinh nghiệm bốn đời chồng trước, xem phim hình sự em thấy các anh hình sự là những con người của hành động vì vậy. Đời chồng thứ năm em quyết định lấy anh cán bộ hình sự. Tưởng ngon, nào ngờ tránh vỏ dưa lại gặp phải vỏ dừa. Em lại gặp phải anh “Giữ nguyên hiện trường”. Thế là đã 5 lần kết hôn mà em vẫn còn din.

Nghe đương sự trình bày tòa chấp nhận lời đề nghị hợp lý đó nhưng hỏi thêm: “Nếu phải đi bước nữa thì đương sự sẽ chọn đối tượng nào?”

Lập tức cô gái trả lời : “Lần này là em sẽ lấy anh đạp xích lô vì cứ lên là anh ấy …đạp.”

Tòa hỏi tiếp: “Nếu anh xích lô không còn đủ sức để đạp thì sao?”

Cô gái nói chắc chắn: “Thì em sẽ lấy anh khoan giếng”

...